我有些事或许真做错了！

比如灰色时空中的不爱干净。当隐私空间被打开后，我想用肮脏来隔绝外部……

有些说不清楚，应该也有消极成分在吧。因为看不清局势，因为难以获取的灵感，所以索性摆烂。如果我坚信自己的梦想能实现，我就会一直创作下去，一直思考下去，一直去捕捉那些能够完成梦想的拼图。可我所做的一切都是消极的，我被网络中混乱的思潮裹挟了。即便没丢失梦想，在消极的行为中应该已经丢失了许多许多拼图。

同时我也被家人一次次的窥探影响，也在他求。因为得不到帮助，我选择了憎恨外部世界。因为看不到真心真作，他们选择了戏耍、无视。

在妈妈葬礼期间和我妹对谈时她说过的“他因”，居然和我的“他求”有巧妙的对应，她只要诉诸“他因”，就能以此开展人身依附；而我作为一个男性需要一个东西来诉诸“他求”，完成自我实现。

唉，家风。

我自己都不知道自己能写成什么样，凭什么让人相信呢。

或许我摆烂也是为了此刻作为发泄的理由……

我不知道……

不对的，不对的，我那么渴望自由，并且曾在自由中在践行着自己的梦想……

我的梦想是纯粹的，因为达不成而开始他求。顺序不能搞乱，但终归我还是变成这样了。

或许我知道自己梦想的正确性，在观察他们并没有太大的恶后，故意折磨放纵自己，只是为了以后写成，有一个惩罚报复他们的理由。

彼时彼刻，恰如此时此刻。

那时候，不可否认的是我真的迷失了！好像真的得清理清理身心了！

我才是将底层互害，演绎到最极致的那个！

能写到这里，我前半生应该彻底结束了。手中抓着的人性，人设、素材、经历、思想，是我后半生完成梦想的依凭。

精神苦旅，我有了放下的动机，还有好多没写呢！

文化苦旅……

唉，前文想有个德高望重的老人，何尝不是他求呢！

我最初的目标是托尔金那样的，怎么就上升到文化苦旅了。

这算奖励还是惩罚！

又想听《黑夜问白天》了，这一次心理投射的不是我妹了，只能是我自己的黑夜与白天了。

或许……会不会……有另一个人呢，你在哪呀。

还是将那“德高望重的老人”放在心里吧，我好累的，能喝着茶聊人世变迁，挺好的。